La parole est à la défense

En octobre, il y a encore quelques beaux jours.

En décembre, il y a les illuminations de Noël et les fêtes de fin d'année.

Entre les deux, il y a novembre.

Il ne fait plus beau, il commence à faire froid. Les feuilles sont tombées, le ciel est bas, souvent. Et il n'y a pas encore de la lumière à tous les coins de rue.

Novembre n'a pas de chance. Il n'a décidément pas grand-chose pour lui. Heureusement qu'une guerre a eu la bonne idée de se terminer le 11. Enfin, qui dit armistice...

Alors voilà, en exclusivité pour vous les monopèdes, j'essaye de sauver un peu novembre.

Avec un feu d'artifice.

Un peu de lumière et d'yeux écarquillés, histoire de dire qu'on aura vu quelque chose de joyeux pendant cet entre-deux qu'est le mois de novembre.

Episode Dixième : "Où nous apprenons que certains empereurs cachent bien leur jeu"

Moi j'dis, y'a des poses qui devraient pas exister, parce qu'elles prêtent quand même un peu à confusion... Enfin moi j'dis ça, j'dis rien, j'suis ni empereur ni peintre, à peine photographe, tout juste imaginative, alors bon... Je devais juste avoir l'esprit ailleurs qu'à la station Réaumur-Sébastopol quand j'ai vu ça...

Nota Bene parce qu'un peu de latin ça fait toujours du bien : cette photo est un détail de l'affiche pour l'exposition Bonaparte et l'Egypte qui a lieu à l'Institut du Monde Arabe (à la capitale).

Sors de ce corps, Autocad !!

Quand j'ai vu ce mégot accolé à cette fourchette je me suis dit : "Oula y'a un problème d'échelle". Après j'ai pensé : "Arrête un peu t'es pas en train de dessiner un plan ou de faire un photomontage".

Les déformations professionnelles, ça vous tombe dessus avant même d'être professionnel.

C'est peut-être une déformation estudiantine alors.

(NDLRDBCADM : Autocad est un logiciel de dessin très utilisé dans les écoles d'architecture et les fabriques de cassoulet. Ou pas.)

Du bon usage du bidouillage

Ces derniers temps j’ai reçu quelques mails avec des photos de stars « avant/après ». Avant/après maquillage et/ou Photoshop. Après j’ai vu ce post chez Calirezo, qui a détourné avec beaucoup d’humour une photo d’elle-même, parce qu’elle le vaut bien. Et puis j’ai fait découvrir la fameuse pub Dove à mon papa.
Alors j’avoue, je me suis dit : « Eh mais moi aussi j’le vaux bien, j’suis pas une star mais j’ai quand même droit à mon avant/après ! Moi aussi j’ai Photoshop ! Moi aussi j’ai le droit de devenir un canon de beauté en quelques clics, de conquérir le monde, de faire chavirer le cœur des hommes du monde entier et de rendre jalouses toutes les femmes qui croisent ma route !! ». Oui parfois je m'enflamme pour trois fois rien.
Du coup je me suis fait une séance photo ambiance « Emmanuelle Béart pose dans Elle ». Sauf que je ne suis pas Emmanuelle Béart et que je n’ai pas de photographe avec un studio high tech. On fait avec les moyens du bord : la séance a duré 5 minutes. Maintenant, à mon tour de changer du tout au tout en quelques minutes.
Résultat des courses :

Plus forts que l’informatique : le jean et les chaussettes. En fait il suffit de s’habiller. C’est vraiment tout con finalement. Et c'est à la portée de tout le monde, alors go les monopèdes !! Vous aussi, vous êtes formidables, de véritables stars en devenir.

Si vous êtes Vincent Cassel ou Mathieu Amalric, je veux bien venir faire le même avant/après chez vous, avec mon petit appareil photo et mon grand sourire.
If you are Adrien Brody or Ewan Mc Gregor, learn French, read me, send me an e-mail and I’ll see what I can do for you...

Vous reprendrez bien un peu de poireaux ?

Parfois quand je cuisine, je coupe, j'épluche...

... et quand j'ai fini, je me dis que vraiment...

... on devrait prendre plus souvent le temps de regarder ce qu'on a entre les mains.

Avant de tout recouvrir de béchamel et de mettre au four.

Rions un peu avec l'OM

Quand on voit la taille du sac plastique que les vendeurs vous donnent quand vous achetez un porte-clefs, on comprend mieux le coup de la sardine qui bouche le port...

D'ailleurs je me demande ce qui se passe si vous achetez la totale maillot-short-chaussettes-chaussures. Je pense que vous repartez avec une remorque.

"This man and I have some unfinished business" - Moi aussi j'peux avoir un unfinished business avec James Bond ?

Amis monopèdes, soyez imaginatifs, représentez-vous une balance. Pas un pèse-personne qui vous fait cauchemarder. Non. Une balance avec deux plateaux, type balance de la Justice, mais vous n’êtes pas obligés de vous bander les yeux sinon vous n’arriverez plus à lire ce formidable texte qui va égayer votre journée et vous permettre de briller dans les dîners mondains qui n’attendent que vous.
La balance. Vous y êtes ? Ockie dockie.
Alors imaginez dans un plateau des critiques peu élogieuses, une passion toute relative pour l’agent des Services Secrets de sa Majesté, et un ami qui vous dit : « ouais bof… c’est un James Bond avec ses phases improbables quoi…. ». Dans l’autre plateau, Daniel Craig, Mathieu Amalric, et une amie qui vous dit : « ben ouais mais ton pote c’est un garçon, il y va pour les cascades… nous on est des filles on y va pour les fesses de James ».

Comment hésiter après de tels arguments ? On se le demande ! Et on va dare-dare au cinoche.

D’accord, le scénario est un peu comme des bulles de champagne dans une coupe : léger. D’accord, la James Bond girl est un peu comme un bon agent double : vite oubliée. D’accord, les scènes d’action s’enchaînent un peu comme les muffins à la table royale de Babeth II : rapidement.
Certes. M’enfin quand même. Le déplacement vaut le coup.

"James, move your ass" : le même conseil, tiré du film. Pas très classe...

Pour le générique du début, très réussi, tout en sable, en Jack White, en ombres, en silhouettes.
Pour voir écrit en grand Daniel Craig as Ian Fleming’s James Bond, et se dire qu’aller voir le dernier 007, c’est un peu perpétuer une tradition de cinéma, faire quelque chose que les gens font depuis 1963.
Pour ses beaux yeux.
Pour en prendre plein la vue pendant 1h45 (surtout si vous allez exprès au balcon du Max Linder Panorama) et se rappeler que finalement, le cinéma, c’est aussi fait pour ça.

Pour une scène démente dans des échafaudages.
Because of the British accent, so chic.
Parce qu’un homme en costume est un homme qui a la classe.

Parce que Daniel Craig et Mathieu Amalric en smoking, mesdames et mesdemoiselles, c’est un duo qui ne se refuse pas.
Parce qu’Olga Kurylenko a de jolies jambes, messieurs, et est cap de traverser le désert pieds nus. Et ça doit pas être fastoche. Personnellement j’ai testé chez moi l’allée de cailloux, verdict : je ne suis pas apte à être une James Bond girl. Pourtant j’ai déjà changé une roue de bagnole en robe de soirée ! La vie est injuste… Mais je m’égare.
Parce qu’un français joue « le méchant de James Bond », ce fameux méchant qui a son expression pour le qualifier, comme s’il était universel, LE méchant dans toute sa méchanceté. Et pourtant il a tellement de charme, celui-là, qu’on l’accompagnerait volontiers assister à une représentation de La Tosca en Autriche.
Pour le générique de fin, la musique mythique.
Pour les fesses de James ? Allez, pour les fesses de James. Mais pour les cascades, aussi.

Alors faut-il aller voir Quantum of Solace ? Faut-il prendre le risque d’une déception pour les fesses beaux yeux de James Bond ? Où va le monde ? Qu’adviendra-t-il des castors de nos régions quand le niveau des océans aura grimpé de 48 mm ?
Pour les deux dernières questions, j’ai envie de vous dire : on s’en fout, c’est pas le propos.
Pour les deux premières, j’ai envie de vous dire : si vous aussi amis monopèdes vous avez une balance à films, voilà qui devrait la faire pencher d’un côté ou de l’autre.