!!

Rendez-vous en Indonésie d'ici à la fin de la semaine, enfin je l'espère !

Départ demain matin : si à 11h25 vous ne faites rien vous pouvez toujours avoir une pensée pour votre humble serviteur, qui sera en plein décollage.

A bientôt les monopèdes !

Troisième vainqueur, et pas des moindres

On le savait bon orateur mais pas franchement bon en français, la preuve pendant son discours devant le congrès :

Le vieillissement de la population, "qui n'est quand même pas une nouvelle que nous avons appris il y a quelques semaines."

L'auxiliaire avoir doit se retourner dans son bescherelle.

Bravo mister president !

Après la maman de Bambi...

"Mickael Jackson est mort ! me dit Mathieu ce matin à 7h30 alors que je somnole et qu'il prend son petit déjeuner en écoutant la radio.

- Hein ? Nan tu déconnes ? lui dis-je un peu vasouillarde.

- Ben nan !

- Putain c'est fou ça ! La vache..."

La bonne claque matinale.

Alors merci de retenir le danseur incroyable, le chanteur génial, le type qui a quand même sorti le tube sur lequel on a tous dansé (Billie Jean) et flippé (Thriller).

Et merci d'oublier tout le reste, y compris "Purée à chaque fois que je tombe sur Don't stop 'till you get enough dans mon MP3 j'ai l'impression qu'il va y avoir le tirage du loto".

Et toutes mes désoles pour le titre un peu limite...

Avez-vous déjà... obtenu votre diplôme d'architecte le jour de votre anniversaire ?

Non ? Et ben moi ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!! Hier !!!!!!!!!!!

Je vous passe les détails des deux semaines de charrette qui précèdent et qui touchent indéniablement tout étudiant qui présente le 1er jour des jurys de diplôme (ceux qui passent le vendredi, forcément…). Les fameuses 2 semaines où « tu vis à l’heure de New-York et Paris en même temps » comme me l’a fait remarqué Romain.
J-1 : vous prenez la voiture, y faites rentrer l’énorme maquette-coupe (donc en 2 parties), les fringues et chaussures de rechange, le bazooka (le tube dans lequel sont rangées les planches du rendu, les trucs pour lesquels vous avez sué sang et eau pendant 4 mois), la trousse de secours (cutter, colle, scotch (pas la boisson hein… encore que), règle, papier, planche à découper), PC portable, et tout un tas de choses que l’on trouve dans le sac de tout le monde, à savoir un portefeuille, une carte de transports, etc., et le nécessaire pour aller faire faire son visa pour l’Indonésie à l’ambassade sitôt les hostilités finies.
Départ 15h50. Allumage de la radio. OH MON DIEU ! Mais c’est la fête de la musique et évidemment votre homme habite à Denfert-Rochereau oh purée comment que vous allez faire pour vous garer aux abords de l’une des plus grosses scènes de Paris ?!! Finalement, aucun problème.
J-1 nuit : nan mais oh ! Cela ne vous… regarde pas !
H-9h : debout à 7h, habillage déménageur et c’est parti pour emporter la maquette à l’école. En métro. Oui parce que se garer à Saint-Germain-des-Prés quand il y a des travaux, c’est comme se garer sur les Champs le jour de l’arrivée du Tour de France.
H-8h : arrivée à l’école avec le premier bout de maquette intact. Opération salle informatique pour tirer les planches A0 en A3, un exemplaire pour chaque membre du jury, donc rechargement de la carte qui permet d’imprimer. Sauf qu’au début elle ne VEUT PAS de vos biftons, la vilaine machine. Vous insistez et finalement ça marche.
H-7h50 : plus d’encre cyan dans l’imprimante. Ben oui fallait bien que ça se barre en vrille à un moment donné… Donc vous retournez chez Mathieu chercher le 2ème bout de maquette.
H-7h : de retour à l’école avec le reste de la maquette. Les planches A3 sont enfin sorties. Vous allez chercher 2 autres maquettes sur l’autre site de l’école (à 5 minutes à pieds) et revenez en vous disant que les baskets sont une invention formidable et que vous avez bien fait de vous saper en déménageur. Entre temps, vous recevez plein de messages dont vous ne savez plus trop bien s’ils sont pour vous souhaiter bonne chance ou bon anniversaire, enfin ils vous font toujours plaisir car là arrive l’instant critique.
H-6h : collage des arbres sur la maquette. Ambiance musicale appropriée : Jaws (les dents de la mer) quand le requin arrive, ou le générique de début de Psycho.
« Tu vois ça c’est Amélie. Elle en chie. » « Putain j’en chie !! ». C’est exactement ça. Finalement…
H-5h : vous avez planté une dizaine de platanes et donc vous rentrez chez Mathieu sereinement, vous avez fait votre Nicolas Hulot et c’est tant mieux. Et vous dormez un peu.
H-3h : miam miam et révision de l’oral.
H-1h : départ pour l’école.
H, 16h : tout est prêt grâce à Emmanuel, fraîchement diplômé, qui vous a aidé à tout installer.
H+30 minutes : 4 membres du jury sur 6 arrivent. Les deux qui manquent sont… vos profs. En pleine délibération pour un autre étudiant.
H+50 minutes : tout le monde commence sérieusement à s’impatienter. Et là ça devient portenawak.
H+1h10 : l’un des membres propose de commencer sans vos profs. Qui arrivent…
H+1h20 : tout le monde est là, même Mathieu qui vous a fait la surprise de vous rejoindre.
H+1h30 : l’un des membres du jury s’en va parce qu’il devait déjà partir à 17h. Et comme il est paysagiste et que votre projet est une salle de concert, il ne voit pas bien comment il pourra intervenir (et vous non plus, d'ailleurs).
H+2h : vous avez fini de parler, on vous a bien posé tout un tas de questions, vous avez même eu droit au seul membre de jury de tout l’univers qui lit les mémoires de diplôme ET les annote ET vous ressort « en page 25 vous dites que… », vous avez aussi eu droit à des clins d’œil de votre second enseignant qui était un peu dissipé pour le coup, et finalement vous sortez pendant la délibération.
H+2h05 : monsieur « je lis les mémoires des étudiants », président du jury, vous dit : « j’ai la lourde tâche de vous annoncer que vous êtes reçue, et avec une mention assez bien puisque nous vous avons mis 13/20 ».

Conclusion : Les jours de jury de diplômes sont un peu particuliers, ça et là on voit des étudiants pleurer de joie ou de tristesse, en passant dans des couloirs on entend des engueulades ou des applaudissements.
Cette fois-ci, les applaudissements ont été pour moi. Cinq architectes m’ont applaudie. Et à la fin je ne me suis pas démontée et je leur ai dit que ce diplôme tombait très bien puisque c’était mon anniversaire. Alors en bonus track j’ai eu droit à la bise de mes profs.

Et pour finir je voudrais remercier Claude Berri, comme tout le monde, et aussi tous ceux qui m’ont soutenue ce jour-là, tous ceux qui ont pensé à moi, et tout ceux qui m'ont prise dans leurs bras quand je suis sortie de cette épreuve.

Et surtout, SURTOUT, un grand merci à Romain, à qui j’ai demandé de l’aide et qui a répondu présent au bon moment, avec qui je me suis bien marrée à charretter pendant une semaine, et sans qui je n’aurais jamais découvert la fabuleuse chaîne de télé E! ni les tagliatelles au curry.

Episode Seizième : "Commencer sa carrière en emballant une chaise, c'est surfait"

Si vous avez quelques temps pour vous évader, le site de Christo et Jeanne-Claude. Alors surtout, ne vous arrêtez pas à la photo du couple sur la page d'accueil, le reste vaut le coup d'oeil.

Prenez la place du mort, Simon

Les fins de repas sont parfois... particulières, avec mon homme.

C'est quoi ce truc ? Vous savez ?

Coucou le pied !

Le mariage de ma cousine Lucie le week-end de l'ascension s'est déroulé parfaitement bien. Sauf qu'évidemment, il fallait un petit point noir, un petit truc qui fout les boules.

Cet événement heureux a marqué la fin de mon espadrille droite. Je suis plus que jamais un monopède.

Aujourd'hui, je n'ai rien à fêter. Personne à qui offrir un collier de coquillettes ou une boîte en forme de coeur faite en terre cuite (si si je l'ai fait dans ma prime jeunesse et c'était laborieux).

Alors je me suis réunie et j'ai décidé d'un commun accord avec moi-même, que tous les ans, ce jour-là ce serait la fête des monopèdes (-:

Comment ça marche la fête des monopèdes ? Comme vous voulez, c'est ça l'avantage. Vous pouvez offrir une chaussette à un proche, ou simplement souhaiter bonne fête aux monopèdes que vous connaissez.

Sur ces bonnes paroles, bonne fête les monopèdes !

PS : Le 7 juin c'est aussi la Saint-Gilbert, donc il se trouve que j'ai quand même quelqu'un à qui dire "bonne fête" même si ce n'est pas la personne à qui on s'attend, à savoir mon grand-père.

Part VI : 11 suggestions à entendre (ou pas)

Merci aux 10 monopèdes qui ont joué le jeu en m'envoyant un truc dingue/drôle/flippant/émouvant qu'on leur a dit un jour avec l'explication du contexte en cas de besoin.
C'est parti mon kiki, dans le désordre alphabétique (oui j'ai envie) :
1 - Une phrase dite à Virginie
Ma grand-mère, lors d'une discussion fort intéressante :
« J'ai un nouveau fond de teint, c'est génial il est invisible !! » (pour nous dire que l'effet est invisible). Un fond de teint invisible ça sert pas à grand chose !! 10 ans après, on en ri encore beaucoup dans notre famille.
2 - Une phrase dite à Sylvian
Premier cours d'égyptologie, la prof fait l'appel. Arrivée à mon prénom, pour changer et comme quasiment tout le monde, elle se trompe, bah vi mes parents m'ont appelé Sylvian et pas Sylvain. Donc, je la corrige :
« Ce n'est pas Sylvain, c'est Sylvian. »
Et la réponse dont je me souviendrai toute ma vie :
« Vous êtes sûr ? »
3 - Une phrase dite à Romaric
Virginie, sa future épouse, dans toute sa splendeur : « Si tu meurs j’te tue ! »
4 - Une phrase dite à Romain
Romain est en retard, son cousin lui téléphone et lui dit, sans même un bonjour :
« Putain, trou de balle, qu’est-ce que tu branles ? »
Le cousin de Romain a 20 ans et vit dans le XVIème à Paris. Romain est un ami, un bisounours, un gentil, des mots qui ne sont pas synonymes de trou de balle (NDLR).
5 - Une phrase dite à moi
J’étais en terminale et le film From Hell, d’Allen et Albert Hughes venait de sortir, un film qui cause de Jack l’Eventreur. Ambiance redingotes et haut de forme. Et un jour où j’avais une veste longue en velours et un chapeau un peu haut il faut bien le dire, une camarade de classe m’a dit :
« Amélie… Tu as le même charme que Johnny Depp ». Dolorès avait de l'imagination.
6 - Une phrase dite à Mathieu
Je suis linguiste et j’embête tellement mes collègues qu’un jour l’un d’eux m’a dit :
« Bonjour Maître Capello ». Variante : Je suis tellement linguiste qu’un jour l’un de mes collègues m’a dit…
7 - Une phrase dite à Julie (et à toute la classe, dont je faisais partie)
« Sortez vos surligneurs transparents. »
Mme Casadesus dans toute sa splendeur.
8 - Une phrase dite à Galoune16
Dingue ou du moins émise par un jeune schyzo très délirant...
« T'ES GROSSE DE QUI ?
-Ben d'un paquet de Pépito, Jo, tu sais bien que je suis une trop gourmande...
-Non, t'es grosse de qui ? »
Stupéfaction ! Je file voir mon chef, un vieux de la vieille de la psychiatrie et lui raconte...
« Si Jo t'a dit ça c'est que tu es enceinte!!! (rigolard) Fais voir tes joues roses...»
Je téléphone à ma mère et lui raconte... Silence...
« Allez, man, t'en penses quoi ?
-Ben c'est pour ça que t'es bizarre depuis quelques temps ! »
J'appelle le doc, prise de sang, Eva la combative avait vaincu la pillule contraceptive et vu la régularité de mes cycles, sans mon adorable grand fou j'aurais sans doute mis plusieurs semaines à le savoir... Les délirants sont sensibles, observateurs et souvent ils ont oubliés d'être cons !!!
Le papa d'Eva n'était pas l'homme avec qui j'aurais décidé d'arrêté la pilule, mais ceci n'est qu'un détail qui ne nous empêche pas d'être tous heureux... Merci Jo, c'est un souvenir très émouvant pour moi !
9 - Une phrase dite à Chouf
C'est une commerciale qui vend des ramettes de papiers A4 produites dans un CAT par des personnes handicapées... Devant mon refus d'en commander, elle me balance :
« Et bien, puisque vous ne voulez pas nous aider, on n'a plus qu'à les noyer ! »
Et elle me raccroche au nez…
10 - Une phrase dite à Céline
Alors que j'étais Hotlineuse Service Après Vente pour une entreprise anonyme que nous nommerons seulement par ses initiales, FT, un client m'appelle et m'explique qu'Internet ne fonctionne pas chez lui. Après avoir fait quelques tests, je lui demande s'il a un PC ou un Mac.
« Comment ça un PC ou un Mac, mais je n'ai pas d'ordinateur chez moi » me répond-il plus qu'agacé.
Ben voui, pour avoir Internet, on lui a dit qu'il fallait une Livebox, mais on lui avait pas parlé d'ordinateur...Bon ok, c'est facile aussi d'avoir des trucs dingues à raconter quand on a bossé pour une hotline…
11 - Une phrase dite à Cali
Un jour, je rentrais chez moi et croisant un SDF, je me fais interpeller brutalement :
« Hey toi, t'as pas une clope ?
Comme à l'époque je fumais, j'ai sorti mon paquet et le lui ai tendu.
- Ah dégueu, les menthols c'est vraiment d'la merde. »
Il n'en a pas pris, dégoûté. Et moi je suis repartie, vraiment interloquée...

Je me suis bien marrée à collecter ces bouts de dialogues alors je récidiverai peut-être, un jour (et je sais que mon beauf ne me ratera pas).

ET LA BONNE NOUVELLE DU MOMENT : Cet été je pars 2 mois en Indonésie avec l'ONG "Architectes de l'Urgence", et aussi avec Emilie, histoire de se serrer les coudes les soirs de déprime ("Emilie j'en peux plus j'ai besoin de camembert là..." "M'en parle pas ça fait 2 jours que je rêve d'une andouillette-frites").

Donc là concrètement il me reste à gérer : les billets d'avion, le visa, la valise, les vaccins, la monnaie. Comment ça j'ai rien ? Nan j'ai pas rien j'ai déjà mon passeport...

Dr G.H., deuxième édition

Il y a quelques temps je vous ai présenté Julien, futur architecte, par l'intermédiaire de son pot à crayons, qu'il avait bricolé avec du scotch crépon et du carton à maquette.

Dans des temps un peu moins reculés, je vous ai fait une retransmission (en léger différé) de la neige à la grenadine, bue chez/avec/grâce à Guillaume, que vous avez rencontré en octobre dernier grâce à une belle carte postale.

Confortablement installée sur son clic-clac gris, que vois-je alors ? QUE VOIS-JE ?? Le pot à crayons de mon hôte, un truc fou bricolé avec 2 rouleaux de sparadrap !

Montre-moi ton pot à crayons, je te dirai qui tu es !

Alors la question est : est-ce que ça marche pour d'autres professions ? Faites-moi signe si vous aussi,vous avez bricolé un pot à crayons avec ce qui vous entoure au boulot...

Et il manque un volontaire pour boucler la boucle des phrases dingues !